Quer saber o que homem quer ganhar de presente? Vou te dar a real, sem

a frescura do "depende da personalidade". A gente é bicho simples. 90% de nós vai gostar de alguma coisa que se encaixe em uma destas três categorias sagradas:
1. COISAS ÚTEIS QUE A GENTE TEM PREGUIÇA DE COMPRAR:
Sabe aquela carteira que tá se desfazendo, o cinto que tá mais pra fiapo de couro ou aquele tênis que já tem um buraco no dedão? A gente vai usar até o bagaço se desintegrar. Se você der um novo, de boa qualidade, a gente vai usar pra caralho e ainda pensar "porra, que presente foda, me salvou de ter que ir na loja". É o tipo de presente que resolve um problema. Perfume bom, uma jaqueta estilosa ou um fone de ouvido decente também entram aqui.
2. BRINQUEDOS DE ADULTO:
Homem é só uma criança crescida com mais boleto pra pagar. A gente gosta de brinquedo. A diferença é que eles ficam mais caros. Eletrônicos: Videogame, um jogo novo, um gadget qualquer que pisque uma luz e faça um barulho diferente.
Ferramentas: Uma furadeira nova, um kit de chave de fenda, qualquer coisa que dê a ele a ilusão de que ele é o Tim "The Toolman" Taylor. Coisas pro hobby dele: Kit de churrasco, equipamento de pesca, camisa de time, peça pra moto ou pro carro. É o tipo de coisa que ele gastaria o dinheiro dele se não tivesse que pagar as contas.
3. PAZ E SEXO:
Sinceramente? Às vezes o melhor presente que uma esposa ou namorada pode dar é um fim de semana inteiro de sossego. Deixa o cara jogar o videogame dele em paz, assistir o futebol dele sem interrupção e sem uma lista de 37 tarefas pra fazer. Combine isso com uma noite de sexo sem frescura e sem dor de cabeça, e você deu um presente melhor que um PlayStation 5.
Dos filhos? Qualquer porcaria feita à mão que mostre que eles se importam. Dos amigos? Cerveja, ingresso pra jogo ou só pagar a conta do bar.
Resumo: Não inventa moda. Não dê roupa que a gente não sabe combinar, não dê "vale-massagem" (a gente nunca usa essa porra) e, pelo amor de Deus, não...